חיזוקים חיוביים הם הזוגיות!ד"ר אורן חסון על הזוגיות
פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית. טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.
אורן מסביר מתי זה כך ולמה. טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט. מה באתר?איך למצוא מה?
הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע. בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.
כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית. מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין. אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף . מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי. למפת הגעה טלפון: 050-6000083
כתובת: ברזיל 14,
רמת אביב, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...
חיזוקים חיוביים הם הלחם והחמאה של הזוגיות. בשבילם אנחנו שם!
מה אפשר לומר עוד על חיזוקים חיוביים שלא נאמר – שהם מעודדים לעשות את הדבר הנכון, שהם יוצרים אווירה חיובית, ובעצם - שבגלל שהצד השני עושה לנו טוב אנחנו מרגישים שזה שווה לנו, ואנחנו מוכנים להשקיע ולתת גם, לפעמים אפילו לעשות הכל למענו – ובכל זאת, זה לא בא לנו טבעי. מה קורה?
אני נתקל בזה בעבודתי הטיפולית בזוגות פעמים רבות:
- למה אני צריכה לומר לו תודה כאשר הוא רוחץ כלים? זה הרי חלק מהחובות שלו!
- אני צריך להגיד לה שהיה לי טוב אחרי הסקס שלנו? הרי גם היא נהנתה!
- כשסוף סוף הוא מבלה קצת עם הילדים, אז אני צריכה להיות פתאום נחמדה אליו?
- אני עובד קשה בחוץ, היא נמצאת עם הילדים, זו החלוקה בינינו. היא אומרת לי תודה על זה שאני הולך לעבוד? אז למה אני צריך להגיד משהו, כשהיא ממלאת את חלקה בזוגיות?
במשפטים האלה מתברר הקושי ליצור חיזוקים חיוביים, שהוא הקושי להיות נדיב בזוגיות. כאשר זוגות עסוקים במאבקי כוח, קשה להם יותר לפרגן לבן או לבת הזוג, כי לכאורה בני הזוג מרוויחים נקודות זכות. אם אני אומר לצד השני שהיא/הוא בסדר, היכן זה משאיר אותי במריבה הבאה?
החשיבות הזו של חיזוקים חיוביים ואמירת תודה על דברים טריוויאליים, הם בדיוק החלק שזוגות בבעיה מתקשים לראות. את לא מצפה שהוא יגיד לך תודה, ויעריך את המאמץ שלך בבית? אתה לא רוצה שהיא תגיד לך שהיה לה כיף איתך במיטה? והרי, לכאורה, זה מה שמצופה ממך, נכון? אז מה? זה עדיין נעים לדעת שאתה עושה לה את זה. ואת, מטפלת בילדים? מכינה אוכל? אתה דואג לקניות? (או להפך) – אתם עושים בדיוק מה שאתם צריכים לעשות, פחות או יותר לפי החלוקה שקבעתם, גם אם יש פה ושם חילוקי דעות. ובכל זאת, אתם רוצים לדעת שמעריכים אתכם. ושכאשר אתם עושים זאת, יש לזה תמורה (כן, התמורה הזו היא החיזוק החיובי!).
חיזוק חיובי יכול להיות: "תודה". או: "אני שמחה שעשית את זה, כי באותו רגע הייתי מתה מעייפות", או: "אני אוהב אותך", או חיוך, או נגיעה, או כל דבר שיראה שאתם שמחים בבן או בבת הזוג שלכם. והרי על זה בנויה זוגיות טובה - על החיזוקים החיוביים, כלומר, על הרגעים הטובים וההנאות ותחושת השותפות, אחרת בשביל מה אנחנו שם? בשביל להתאמלל? בשביל להרגיש עבדות עבור אחרים?
החיזוקים החיוביים משחררים אותנו מתחושת העבדות הזו, והם דבר שאת יכולה לתת לו, ואתה לה. הם, ובכלל זה אמירת התודה המאד לא צינית שתתנו זה לזה, יכולים להיות הטעם העיקרי של בני הזוג שלכם בזוגיות הזו, כי גם הם רוצים להרגיש נדרשים ומתוגמלים, בדיוק כמוכם.
הזמנה להסרת הגנות מול בן זוג
תנו חיזוקים חיוביים. זה חשוב. אבל אל תגזימו בהם במכוון, אלא למדו והרגילו את עצמכם להיות נדיבים באופן טבעי..
מתנה או מחווה יוצאי דופן מדי פעם הם משהו נפלא, אבל בן או בת זוגכם לא צריכים להרגיש שמחנכים אותם, כי אז הוא או היא ירגישו שמנווטים אותם, שעושים להם מניפולציה, ושמתייחסים אליהם כמו אל ילד. זה לא מה שאתם רוצים. אתה צריך שהיא תרגיש שהעשייה שלה, היומיומית או ברגע זה, טובה לך. שאתה אוהב ומעריך אותה בגלל זה. מחוות שפת גוף כמו חיבוק, או נגיעה או תשומת לב, או מחווה קטנה בתמורה מיידית, יעשו את זה.
ואם תגידי לו, אפילו אם זה רק בסוף היום (כי לא היה לך כוח קודם): ראיתי שתלית את הכביסה (או קיפלת את הבגדים, או שניגשת אל הילד כשהיה קשה לו). תודה. ותתני לו חיבוק, זה יעודד אותו להמשיך כך, כי הוא קיבל ממך אישור שהוא נוהג נכון. ומדי פעם הוא יעשה את אותו מעשה שוב, גם כאשר זה לא "תפקידו" בחלוקת התפקידים שלכם.
טוב לו כשאת שמחה בו ובזוגיות שלך, כי זה נותן לו הרגשה שהוא "ממלא את תפקידו" כבן זוגך, ותתפלאי, גברים אוהבים לדעת את זה. וטוב לה, בדיוק מאותה סיבה, כאשר אתה שמח בה ובזוגיות שלך. תנו להם את ההרגשה שטוב לכם שהם שם, ושאתם לא רואים זאת כדבר המובן מאליו, ותקבלו יותר.
